Как да говорим с тийнейджърите за секс
Моя приятелка наскоро изживя следния шок. Синът й, с когото се е постарала да бъде достатъчно близка, за да й споделя важните неща, й звъни една вечер от „детска дискотека“ (за 15 – 16 годишни младежи) и ребром й задава въпроса: „Мамо, едно момиче иска да ми прави свирка в тоалетната. Какво да направя?“. Моята приятелка толкова се шашардисала, че отговорила: „Щом е само свирка, ти няма нужда нищо да правиш“.
Друга приятелка пък, за малко да катастрофира, когато 14-годишната й дъщеря я попитала: „Мамо, ти правила ли си свирки?“. Майката за секунди осмислила, че е важно да бъде максимално честна с дъщеря си и отговорила: „Правила съм“. Докато светкавично обмисляла как да й обясни на разбираем език от позицията си на майка какво е значението на фелациото във взаимоотношенията между мъжа и жената, дъщерята я обстреляла с втори въпрос: „А колко пъти си правила?“. „Как така колко пъти?“ – учудила се майката. „Повече от пет пъти ли?“ – уточнила дъщерята. Ето тук приятелката ми щяла да катастрофира. А дъщерята, прозряла „неудобната“ истина за майка си, възкликнала: „О, ужас!“.
И в двата случая става дума за интелигентни жени, които имат връзка с децата си и са успели да ги спечелят дотолкова, че знаят дали са опитвали трева или не. Но тревата е едно, сексът – съвсем друго. Особено във времената, в които тийнейджърите имат свободен достъп до порно в интернет (колкото и да не ни се иска), е изключително важно да знаем как да говорим за сексуалните взаимоотношения с тийнейджърите.
Какво правим и какво казваме, когато 14 годишното ни дете сподели междудругото, че негови съученици са правили секс?
Първо, трябва да не го смутите. Трябва вие самите да не се смутите, доколкото това е възможно.Когато преживеете първоначалния шок,трябва да сте наясно, че е време да поговорите с децата за това.И това не трябва да бъде нравоучителен мнолог, а по-скоро „загрижен“ и изпълнен с топлота диалог. Дори и да се почувствате като заляти със студена вода, трябва да дадете на вашия тийнейджър безценния урок, че няма нищо срамно и смущаващо в тази тема на разговор.
Говоренето за секс у дома е Съдбоносно за начинът, по който ще се развие сексуалния му живот. Децата, които разговарят с родителите си за „това“ е по-малко вероятно да го направят преди да са готови. Разговорът в спокойна и приятелска атмосфера вкъщи, ще им помогне да си подредят мислите по темата, така както сте ги учили да си ги „подреждат“ за всичко останало – за приятелствата, за подхода към ученето, за стратегиите за успеха. Говоренето у дома, ще им помогне по-лесно да възприемат, че сексът е напълно нормална част от живота, а не нещо изолирано, с което трябва да се справят сами, защото за вас е тема „табу“. Това ще им помогне да намерят своя начин да изразяват желанията си и да отблъскват манипулациите по тази тема далеч по-лесно.
Ако вече са говорили с вас за секс, ще бъдат по-подготвени да проведат своите собствени първи разговори с потенциалните им сексуални партньори. Когато с тях се говори честно и открито за здравословния избор на партньор (включително в емоционален план), за рисковете и начините за предпазване, вероятността да кажат „да“ на секса, когато се чувстват достатъчно защитени да го направят е много по-голяма.
Трябва да ви е ясно, че техните тела и умове са готови да се впуснат в изследване на тази област. Трябва да ви е ясно и че поради спецификата на хормоните, техният мозък в този период малко по-бавно съзрява. Чувстват се достатъчно големи да взимат решения, но мозъкът им се управлява повече от биохимията, отколкото от разума. Не ги обвинявайте за това. Така природата е създала хората – това е период, в който тялото израства далеч по-бързо, отколкото се развиват умствените способности (и да, доста малоумно е, че точно тогава полагат едни от първите си най-важни изпити в живота, но това е обществото, в което живеем. Просто го имайте предвид – не трябва да се разчита на акъла им въобще).
В същото време, това е периодът, в който те придобиват едни от най-важните умения в живота си и формират его. Учат уроците на приятелството, на честната и нечестната игра, развиват качества, свързани с ценностите, които ще им трябват цял живот. И всичко това минава през емоциите им. Затова е важно не да ги призовавате към разум (напълно излишно), а да ги учите да наблюдават от какво се чувстват добре и от какво – не. Да наблюдават емоциите си – дори някакво дребно предателство от приятел, се усеща като топка под лъжичката, знаете. За това наблюдение става дума. Учете ги да усъвършенстват вътрешния си барометър за морал, щастие, удоволствие като ги подсещате да наблюдават онова, което изпитват и да търсят начин да се почувстват добре. Бъдете сигурни, че ако съумеят да го постигнат, ще направят и адекватен избор, когато се стигне до секс.
Най-важно е вие да не се „разлюлявате“ от щяло и не щяло. Трябва да сте изпълнени със спокойствие, каквото и да ви струва това и „хладнокръвна нежност“ към своя тийнейджър. Прилагайте методът „свобода на каишка“. По-добре е да дадете свободата всички съученици и приятели на детето ви да се изсипят у вас, вместо да го пускате да ходи в някакви други къщи, където не знаете какво прави. Нека шумят, нека двигат къщата на главата си, важното е да са ви под око. И собствените ви деца да се чувстват комфортно, че вие сте там. Не само заради секса – винаги е по-добре наоколо да има разумен възрастен, когато някой тийнейджър се напие и напуши за севте.
Научете се да дишате дълбоко преди да му/й кажете каквото и да било. Те няма да се сетят да броят до 10, но вие трябва да се сетите.
Трябва да сте съвсем наясно, че тийнейджърите вече знаят, че сексът е част от живота. Наясно са, че и вие го правите (… поне веднъж сте го направили със сигурност). Сега е дошъл и вашият момент да разберете, че вашето малко момченци или момиченце ще започне да го прави… и то не само веднъж. И че ще прави грешки, точно както и вие сте ги правили, а може би дори продължавате да правите.
Вероятно знаете, че диалогът с вашия партньор е решавал много от проблемите, които са ви притеснявали. Припомнете си, че мълчанието на тази тема може да донесе много повече травми в сексуалния живот, отколкото откровения диалог. Ако искате да има удовлетворяващи връзки, научете го че говорето е важна част от взаимоотношенията с друг човек, чрез собственият си пример.
Сега поемете дълбоко въздух и продължавайте да дишате дълбоко и да говорите спокойно за „това“, докато не усетите, че вашият тийнейджър е започнал да се справя с живота си и с взаимоотношенията с другия пол.
В текста са използвани съвети от The Huffington Post